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Egos und Gummitierchen

Heute kam meine Betreuerin.
"Sie strahlen ja so.", meinte sie.
Stimmt, weil ich Hunger hatte und auf sie gewartet habe, damit ich einkaufen gehen kann...löl.
"Und..die Liebe wieder in Ordnung ?"
*Klonk*
Guten Tag, die Dame...

Die Liebe...also es ist schon erstaunlich das sich die Geschichten von drei wildfremden Leuten so fatal ähneln. Drei verlassene Seelen, wo der andere gesagt hat...ich brauch ein bißchen Zeit...und ward nicht mehr gehört.
Was denken sich diese Leute nur ? Klar, sie machen dies wahrscheinlich in bester Absicht.  Wollen einem nicht wehtun, deshalb antworten sie auf keine Briefe, Anrufe  oder sonstiges.  Denken, sie machen es uns damit leichter. Aber das stimmt nicht. Wie soll man denn so abschließen ? Half Asses...grumpf...

Weil sie halt Egos sind, meinte M. Stimmt in allen drei Fällen. Nicht bereit einen Teil ihrer selbst aufzugeben. Ist dann halt keine Liebe von ihrer Seite, auch wenn sie das sagen mögen. Für echte, wahre Liebe, hört man nicht auf den Kopf, oder Verwandte oder Karriere...man folgt dem Ruf des Herzens. Ja, ich denke wirklich so naiv. Und wenn das alle tun würden, wäre die Welt besser.

Gleich noch beim Einkaufen eine therapeutische Maßnahme durchgeführt. Hab nämlich Gummitiere gekauft...*nickt*...hatte ich ja schonmal erwähnt...A hat nur Gummitiere gemampft. Deshalb nie wieder gekauft, weil halt seufz...aber heute...mit voller Absicht zugeschlagen. Die werd ich mir gemütlich reinziehen.

Der Neue ist eingezogen. Will auch keine Hilfe..sehr schön..brav !
Allerdings soll ich ihm den Einkaufsladen zeigen. Den kann er gar nicht verfehlen...grumpf...mach ich nur, weil da auch der Briefkasten ist und ich vorhin N's Überraschung vergessen habe einzustecken.

Im Oktober werde ich vielleicht nach Essen zur Spielemesse fahren. Uwe will dahin. Ob ich mitkommen möchte. Naja, hab da noch eine Cousine wo wir vielleicht unterkommen und könnte auch mal das Familiengrab besuchen. Mein Patenonkel ist auch noch in Essen, aber dem haue ich eher in die Fresse, statt naja...grumpf...

Was mach ich heute noch ? Sollte mal meine Videos fertig machen. Mal schauen, ob ich mich aufraffen kann. Die haben mich scheinbar schon aufgegeben bei YouTube.

Erstmal genug für den Moment. Bis später vielleicht. 

 

1.2.08 14:41


Morgenlicher Terror, Schwabbelmüff und A-Anfall

Kurz vor Sieben war es heute, als sich meine Augen öffneten.
*Wump...Wump...*....*TackTack*
Das geht jetzt 45 Minuten so. Was macht mein neuer Mitbewohner denn da im Schlaf ? Ja, es wummert und klackert an der Wand. Wenn ich mich recht erinnere, steht das Bett mit dem Fußende an der Wand zu meinem Zimmer. Tritt der da dauernd gegen ? Hat der nen Milchtritt ? Oder schlägt er dauernd mit dem Kopf gegen die Außenwand oder was überhaupt. Bin schon in der Nacht mal aufgewacht deshalb.
Ah, jetzt scheint es aufzuhören. Na toll. Das kann ja heiter werden.
Allerdings scheint er eine Behinderung an den Beinen zu haben. Er läuft sehr schleppend und hat Probleme beim Treppen laufen. Wird damit zusammenhängen, denke ich.

Gestern hab ich ihm noch gesagt, wo er einen Broiler findet...Broiler...für die Unwissenden: ein Hähnchen. Er ist nämlich ein Hardcore DDR-Fan. Ist sein Land, Deutschland hat ihn enttäuscht. Oh, es wummert und klackert wieder. Zurück zur DDR. Ja, war ein tolles Land, wo die Menschen hinter Mauern eingepfercht und bespitzelt werden. Ein Leben ohne Freiheit...das soll so toll gewesen sein ? Natürlich gab es da Gutes und natürlich gibt es hier und heutzutages Schlechtes...aber bitte, hör mir mit diesem Scheiß auf. Klar, ist es bequem gewesen und vieles leichter. Aber das war nur Illusion. Der Marxismus ist Utopie. Er kann nicht funktionieren, solange die Menschen von materiellen Werten angetrieben werden.

Okay, laßt uns nicht abschweifen. Der Mitbewohner..Axel. Stellt euch also einen dicklichen älteren Mann aus einem Männerwohnheim vor. Und jetzt stellt ihn euch oben ohne vor. So schwabbelte er also gestern hier durch die Wohnung. Rotgefleckter Rücken und alles was so dazugehört. Dazu ein säuerliches Müffeln.
Ich hoffe, daß war eine Ausnahme, weil er ja gestern alles eingeräumt und Möbel verrückt hat. War halt anstrengend, aber ich befürchte fast, er läuft gerne so rum. Gott bewahre!

Auch das Outfit passt ins Bild. Jacke in dem weinrötlichen Ton, den ich immer mit BVG-Angestellten in Verbindung bringe. Nicht weil das die BVG-Farben wären (das ist Blau), sondern weil die auch immer diese Woolworth Polyesterjacken tragen. Passend dazu, kombiniert Axel dieses Kleidungsstück mit einer eng anliegenden dünnen Jogginghose in Grau. Er ist schon voll ausgestattet im typischen Neuköllner Assi-Look (hey, ich bin auch einer..hehe). Wer mal die Karl-Marx-Straße besucht hat, weiß, wovon ich spreche. Gibt es übrigens auch im Wedding. Enklaven des schlechten Geschmacks. Und Leute, ich bin wahrlich kein Fashion-Freak.   

Nun, genug drüber ausgelassen. Man muß mal einfach erstmal abwarten und reden.

Gestern war ein A-Tag. M hat sie hervorgebracht, dann die Betreuerin, der Supermarkt und Anne Heche. Hatte auch prompt wieder ihr Bild vor Augen, so stark wie lange nicht mehr, aber immerhin gleich wieder verdrängt...

Bei WoD gleich mal wie ich es schon bei StarMarines gemacht habe, ein Tagebuch begonnen. Sind die Leute da scheinbar nicht gewohnt. Werden sie sich dran gewöhnen müssen...hehe.

Kurz nach meinem gestrigen Eintrag, meldete sich dann tatsächlich Jazzy. Hab jetzt erfahren, wann sie Geburtstag hat. Werde ich ihr mal ein Geburtstagsvideo machen.
Sie will mich auch überreden, an dem Videocontest der Xena Online Community teilzunehmen. Trailer für die einzelnen Staffeln sind das Thema diesmal. Hmm..mal sehen. Als Outsider werd ich in so einer Community wohl kaum Chancen haben. Bin da nie eingetreten, weil das echte Freaks sind.

Hab schon wieder Hunger. Der Appetit ist scheinbar zurück. Hab gar nix Frühstückgerechtes eingekauft. Doch...Tabak...lol...naja, grumpf...

Mal schauen, was dieser Tag noch bringt, außer der Tatsache, daß ich heute wohl Möbel in den Dachboden verfrachten helfen muss. Ich muss hier raus !  

2.2.08 08:23


Müdchen am Super Sunday

So, das Frühstück hatte ich schon. Da liegen die Reste vom im Aschebescha und grinsen mich höhnisch an.
Grumpf...waren das jetzt 5 oder 6 Stunden Schlaf ?
Auf jeden Fall war es zuwenig. Jedenfalls überhaupt nicht erholsam. Leichtes Kopfaua...und das am Super Bowl Sunday. Naja, noch genug Tag übrig für ein paar Nickerchen, um dann meine große Super Bowl Party zu starten. Allein, mit Chips, Kaffee, Gnocchi und natürlich Löten. Aber ich wollte das ja so. Ist mir auch nicht nach Gesellschaft.

Die Nacht noch telefoniert bis 5 Uhr. Ja, Wunder gibt es ja immer wieder. Meldet sich doch nach Monaten wieder der Semi-Ex einer Freundin. Freut mich für sie, aber gleichzeitig hab ich Angst, daß er sie nur benutzt. Sich eine Tür offenhält für die Gelegenheiten, wenn er in Deutschland weilt. Ich hoffe das Beste für sie, aber die Sorge ist groß. Nun, sie wird ihm eine Chance geben, daß ist mal völlig klar, denke ich. Macht sie es nicht, wird sie sich wohl immer Vorwürfe machen, es nicht probiert zu haben. Dazu hängt sie zu sehr an ihm.

Und ich ? Einen Monat habe ich meine A jetzt nicht gesehen. Wie sich die Perspektiven verschieben! Am Anfang verging die Zeit gar nicht. Jeder Tag verging quääälend laaangsam...diese Woche jetzt voll schnell. Es ist, als säße man in einem Zug und nimmt langsam Fahrt auf. Ist die Frage, wohin die Reise geht. Wo wohl das Ziel ist ?
Das es erst einen Monat her ist...kaum zu glauben. Und man kann machen was man will, es kommt immer irgendwas, das einem Erinnerungen bringt. Sei es eine blaue Leuchtstoffröhre, eine Pizzeria in Kreuzberg oder eben der Super Bowl. Ja, auch ein rotes T-Shirt, auch wenn es in meinem Fall ein graublaues Nachthemd ist.
Der braune Pulli liegt übrigens immer noch hier rum.

Gestern war auch das Kuschelbedürfnis wieder extrem hoch...nein, diesmal war es mehr als das. Die Jahre der Gefühlskälte waren wesentlich einfacher. Aber ich hab ja wieder vom Honig genascht. Okay, eigentlich nur eine Gabelspitze davon, aber hat scheinbar gereicht, um mich in dieses Chaos zu stürzen, welches die Menschen als normal ansehen und dem ich mich so lange erfolgreich entzogen habe.

Oh, dann ist da natürlich noch der neue Mitbewohner Axel. *Seufz*..war schon wieder oben ohne *schüttel*...leider war es doch keine Ausnahme, der steht einfach drauf. Na, Klasse. Immerhin, hat er diesmal nicht die ganze Nacht seinen Milchtritt gegen die Wand gehabt. Kann ja sein, daß er das nur macht, wenn er kein Bierchen hatte. Ach, was bin ich gemein jetzt. War gar nicht meine Art sonst, aber seit der A-Sache, ist halt irgendwas gestorben in mir. Gelärmt hat er heute Morgen ja auch trotzdem. Ja...die ruhigen Zeiten sind definitiv vorbei.

All dies versetzt mich momentan in eine ganz ekelhafte Laune. Irgendwas zwischen Resignation und Zynismus.

Hmm...Kaffeetasse leer, geht ja gar nicht !
Hol mal Nachschub und beende den Eintrag.
Bis später wahrscheinlich.
3.2.08 14:32


Ahead To The Past

ACHTUNG...ACHTUNG...
Dies ist ein Selbstmitleid - Eintrag !!!
Lesen auf eigene Gefahr !!!

So, jetzt ist also alles wieder wie gehabt.
Alle sind wieder versorgt. Auch unsere 3er-Browsergame Therapiegruppe.
Die Eine hat ihren zurück, der Andere eine Neue. Bei M scheint auch erstmal Ruhe eingekehrt. A ist bestimmt auch glücklich, alles ist toll.

Und ich nehme wieder die gewohnte Rolle des Solisten ein. Zwei Monate durfte ich mitspielen im Konzert der Päarchen. War ein schönes Gefühl.

Kümmern wir uns wieder um unseren Harem von Freundinnen. Ja, ich habe echt viele Frauen um mich herum. Ob virtuell oder Real Life. Fast alle erzählen, wie glücklich sich A hätte schätzen können. Keine würde den Versuch selber wagen. Hehe..nicht, daß ich ich es ihnen verübeln könnte. Ich selber probiere es natürlich auch nicht. Bin da ja auch traumatisiert. Sind schon dumme Gedanken grade. Könnte die ja hier löschen, aber nö...mach ich nicht.

Ist halt der Frust, der da aus mir spricht. Muß ganz schön aufpassen, daß ich jetzt nicht abkippe in alte Gepflogenheiten. Der positive Weg, auf dem ich aufgebrochen bin wird steiniger. Er verschwindet allmählich, wie ein eingelaufener Pfad im Wald, der von der Natur zurück erobert wird. Ich muß dem Weg unbedingt weiter folgen. Wenn ich es jetzt nicht tue, werde ich es niemals mehr schaffen, soviel erscheint mir als sicher.

Ich habe es ja befürchtet. Die Motivation durch A ist weg. Die Motivation, die ich davor hatte, war eine trügerische, wie es sie schon so oft gab. Vielleicht hätte es geklappt, aber durch die verhunzte A-Sache gibt es einen Rückschlag.
Wie die Motivation wiederfinden ?
Willen ist da gefragt. Zu blöd, daß ich keinen habe.

So, mal richtig in Selbstmitleid gesuhlt.

Ach ja...Celtic Woman haben endlich einen Termin für das ausgefallene Konzert bekannt gegeben. Im September...ist ja nur eine Verschiebung um 11 Monate...

Schluß jetzt, muß noch chatten und mich auf den Super Bowl vorbereiten.
Gute Nacht !

3.2.08 22:10


Kurzes Intermezzo

Grumpf...:##
Tzz...da schlaf ich doch tatsächlich in der Halbzeitpause des Super Bowls ein. Dachte noch: Ach, bin ja gar nicht so müde.
Die erste Halbzeit war gut gewesen. Sehr spannend und ganz gutes Niveau. Scheinbar ist es spannend bis zum Ende geblieben. Ein guter Super Bowl...und ich hab ihn verpennt...>:XX

Nun zieh ich grade an meinem Frühstück und denke über den Eintrag von N nach. Er berührt mich ziemlich. Muß erstmal ergründen warum und weshalb alles überhaupt und warum ich darüber jetzt so ein Gebrabbel von mir gebe.

Pessimistisch...ja, das bin ich wohl zur Zeit ziemlich stark. Manchmal muß ich einen Eintrag wie meinen Letzten raushauen, um mich dann besser zu fühlen. Es ist, als würde ich mir selbst den Kopf durchpusten.

Das war es auch schon für jetzt. Weiß gar nicht, warum ich jetzt überhaupt gebloggt habe...so einen Minibeitrag...erbärmlich...pöh...
Denke, ich muß halt dem Titel gerecht werden. Das zweite Frühstück qualmt schon.
Schönen Tag ihr Jecken, feiert schön !

4.2.08 07:11


Gehirnmüll und Gefühlschaos

Oh man, bin ich übel drauf heute.
Überall fliegen sie wieder aufeinander zu, wie die Motten zum Licht. Das macht mich mehr fertig, als ich je gedacht hätte. Ich verfluche diese A-Geschichte, die mir das jetzt alles eingebrockt hat. Jetzt, wo ich wieder weiß, wie schön diese Dinge seien können. Es kotzt mich einfach an, daß ich diesem ganzen Dreck wieder ausgesetzt bin. Ich halte es einfach nicht aus, es frißt an mir wie die Würmer an einem toten Kadaver.

Es führt ja auch zu für mich total untypischen Verhaltensweisen. Wenn eine Frau ein Zärtlichkeitsbedüfnis erwähnt, zB. Irgendwas vom Kuscheln. Wo ich früher nix zu gesagt hätte, kommt heute ein Gedanke wie: Kannst du gerne haben, ich brauch das auch.
Und das Schlimmste ist, ich schreib das dann teilweise auch noch. Ja, hallo ? Wieso verhalte ich mich plötzlich wie ein brünstiger Elch ? Ich meine es ja nicht mal sexuell, aber trotzdem...grumpf. Erkenne mich einfach nicht mehr wieder. Hab deshalb vorhin einen Chat mit N praktisch abgebrochen, weil ich so drauf war.

Wann war das ? Vorgestern ? Als jemand meinte, ich hätte mich ein bißchen in N verliebt ? Interessanter Gedanke. Laßt uns mal darüber nachdenken...
*Nachdenk...nachdenk...nachdenk...nachdenk...mental overkill*
Ich weiß es ehrlich gesagt gar nicht. Würde mal sagen, eher nicht. Ich habe zärtliche Gefühle für sie, ja. Was halt das Arm leihen und ankuscheln betrifft...ja, aber das würde wahrscheinlich momentan jede weibliche Person zur Zeit bei mir auslösen. Zum Beispiel auch die Person, die diese Vermutung aufgestellt hat. Tut sie ja schon. Nein, ich mach mir doch keine falschen Illusionen. Das wäre ja tödlich. Ganz im Gegenteil. Ich muß eben wieder dahin kommen, mir ÜBERHAUPT GAR KEINE Illusionen zu machen. Damit hat es sich wesentlich einfacher gelebt.

Komischerweise hat N was über mich geschrieben. Die angebliche ähnlichkeit die ich mit einer anderen Person hätte. Irritiert mich voll. Ich kenne niemanden, der Ähnlichkeit mit mir hätte...*überleg...überleg*...nö, gibt keinen, der eine ähnlich verquere Persönlichkeit hätte wie ich.
Wegen dieser Ähnlichkeit ist sie so verhalten ? Naja, besser ist wohl, siehe oben. Ablenken, nachfragen...was meint sie denn ? Was will sie fragen ? Hat wohl was mit meinem Zynismus beim letzten Telefonat zu tun. Will aber wissen, was sie da meint.
Sie scheint zu denken, sie gebe zu wenig. Was ja völliger Quatsch ist. Sie gibt sehr viel. Und ich hoffe, daß das Vertrauen weiterhin da ist. Die Gewöhnung wird sich schon legen, liebe N, spätestens im Sommer...*kicher*.
Immerhin ist meine Überraschung heute bei ihr angekommen. Scheinbar hat sie sich wirklich drüber gefreut, was mich wiederum freut.

Oh, gleich fängt Lost an. Der Serienjunkie in mir brüllt schon.
Disturbed brüllt auch. Seit einigen Tagen das erste Mal wieder, daß ich sie höre. Was auch einiges aussagt über meine Stimmungslage. Meine Verdrängungsmusik. Sollte mir wieder The Wall besorgen, um genau diese wieder aufzubauen.

Denke, das reicht erstmal für den Moment. Hab ganz schön rumgewütet grade, oder ? Bin regelrecht erschrocken, was aus mir herausbricht.
Möglich, daß ich deshalb nicht schlafen werden kann und nochmal was kritzel. Wir werden sehen.
Jetzt erstmal Lost schauen. Endlich Ablenkung heute.

4.2.08 21:28


Nachtgedanken

Ich wußte eigentlich schon beim speichern des letzten Eintrags, daß ich diesen löschen hätte sollen.
Habs nicht getan und das nicht gut. Natürlich konnten daraus nur negative Ereignisse erwachsen. Okay, jemand bemüht sich gerade mir etwas positives einzureden. Jemand anderes ist scheinbar grade verletzt von irgendwas, möglicherweise durch mich, keine Ahnung.
Ich weiß eigentlich gar nix mehr. Komme mit mir selbst nicht mehr klar. Der positive Weg, den ich gehen wollte, ich glaub grade nicht dran. Vor ein paar Minuten noch dachte ich mir: warum hast du keine Knarre im Haus ? Einfach nur den Finger krümmen und der ganze Dreck ist vorbei. Dann hast du es hinter dir. Auf ein Neues. Hacken wir dieses Leben als Mißerfolg ab und gut ist.
Ich bräuchte wohl noch Zeit, meinte N. Nun, ich habe keine Zeit. Oder doch ? Danach sprach sie wie ich. Ich würde ihr doch auch sagen, sie würde es schaffen. Ja und ? Es gibt da keinen Umkehrschluß. Deshalb muß ich noch lange nicht meinen, ich würde es auch schaffen.
Ja, interessanter Gedanke. Würde man sich gegenseitig an die Hand nehmen und weitertreiben, wenn man in der Nähe wohnen würde ? Hatte ganz vergessen, darauf einzugehen.
Wie gesagt, momentan weiß ich überhaupt nichts. Hab es nichtmal geschafft heute ein Video auch nur halbwegs zusammenzukriegen. So hirntot bin ich heute. Hirntot ist falsch...aber, ach egal.
N hat sich redlich bemüht. Dennoch könnte ich mich grade einfach 6 Fuss tief eingraben. Auch dieses Gefühl ist neu für mich. Diese Hoffnungslosigkeit. Teilnahmslosigkeit..ja, Scheißegal..ja, aber diese Leere kenne ich nicht.
Und M...habe ich sie irgendwie verletzt, oder hat das gar nichts mit mir zu tun ? Weiß es nicht. Wenn nicht, habe ich dabei versagt, sie aufzubauen. Wozu bin ich dann überhaupt gut ? Wie kommt sie nur darauf, sie wäre mir weniger wert als N ? Was für einen Eindruck hinterläßt den dieser Blog, frage ich mich da. Der ist ja regelrecht gefährlich. Vielleicht sollte man ihn nicht Leuten zugänglich machen, die man kennt, oder zumindest nicht über sie schreiben. Tz...das wird schon wieder philosophisch.
Ich habe mal humorige Blogs geschrieben, die mir und anderen Spaß gemacht haben. Seit der A-Sache ist das anders. Wie konnte es nur soweit kommen ?
Weiter drüber nachdenken bringt jetzt eh nichts mehr...nicht mehr heute. Bin zwar nicht besonders müde, aber halt hirntot. Habe noch einen Gedanken von wegen Football als Fokus und Abwehrmittel gegen die Gefühlswelt, der ich jetzt ausgesetzt bin. Gegen eigentlich alles. Im Kopf nur Football...Trainingspläne, Videoanalysen, Spielpläne, Depth Charts, Playbooks...kein Platz für irgendwelche Wege oder Kuschelgedanken. Kann ich alles wieder so haben. Morgen schon. Aber will ich das ? Kann ich mir das erlauben ?
Ich werde morgen weiter darüber nachdenken...brain dead halt...gute Nacht !

5.2.08 02:09


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